La Isla a Mediodía

Sin duda, el Nestea es por mucho una bebida superior al Yakult. Después de exhaustivos análisis, experimentos en laboratorio y prácticas de campo, un equipo de expertos comandados por… mí  llegaron a la conclusión de que el té helado sabe aún mejor que el Yakult.

------>Elemento investigado de suma importancia

Experimentos estos que, por supuesto, despertaron una inusitada controversia en el mundo de las bebidas empaquetadas, que ya hacía rato habían aceptado resignadamente el monopolio del Yakult sobre la Coca-Cola (y el Nestea, y la leche Boreal, y los Frutsis, y el Nescafé).

Las reacciones enardecidas no se hicieron esperar. Se sabe de un fanático del Sofúl que se lanzó de un séptimo piso, alegando después (cayó sobre un anciano quien, desafortunadamente, pereció al instante) que no podía vivir sabiendo que una bebida "tan burda" y "burguesita" como el Nestea predominara sobre el ya establecido imperio de los Yakults.

vs

Los prosélitos del Nestea, en cambio, celebraron el tan esperado anuncio con una elegante cena-baile cuyo menú principal fueron vasos de Nestea y una rodaja de limón.

La empresa japonesa se viste de luto. Directivos de la empresa mandaron un boletín informativo cuya traducción se perdió en el viaje en avión, por lo que la comunidad internacional quedó perpleja ante sus sesudas reflexiones. Aún se desconoce el paradero del documento escrito en lenguaje accesible al mundo occidental, pero se sospecha de una posible confabulación entre los altos mandos de Nestlé y unos narcotraficantes peruanos que se declaran alérgicos al Yakult.

<-----Se quedaron de a seis

Se supo de una individua que responde al nombre de Eloísa (si intentan llamarla por Rosa Claudia no responde) que ingirió, en un día, seis botellas de Nestea, y terminó gravemente trastornada. Según declaraciones de familiares cercanos, la chica "no dejaba de temblar" y llegó un momento en el que pensaron "que se le iba a salir un ojo… o quizás dos".

Entrevistamos a Eloísa en la habitación 6D del nosocomio número 85 del Seguro Social, obteniendo la siguiente declaración:

-         El Nestea es una cosa muy loca.

En búsqueda de más información, nos topamos con un dato que acaso arrojará luz sobre el tema: el lago Nuttlude se encuentra en la Columbia Británica, en Canadá y tiene como vecinos a los siguientes lagos: el Kakkidi, el Eddontenajon, el Kinasakan y el Buckley. Y he aquí la prueba fehaciente:

---->Mapa de la Columbia Británica

Y por cierto, miren qué joven luce Woody Allen en esta foto:

 --->So young, so innocent...

Para concluir este reportaje especial, una descripción exhaustiva del sabor de Nestea (razón de su triunfo en la Competencia Anual de las Mejores Bebidas Empaquetadas): es fresco, es dulce –pero no tan dulce–, sabe excelente lo mismo caliente que frío –caliente, ¡Dios mío!, deben probarlo caliente– y además te deja una sensación en la boca como si acabaras de lavarte los dientes…

Por lo anterior… Nestea: la bebida que desbancó al Yakult.

No hay posición adecuada para la constitución anatómica del cuerpo humano. ¿Y qué hacemos si no estar de pie o sentados o acostados, presionando o aflojando las nalgas, moldeando una parte íntima y delicada, bella y sutil?

---->¡Siéntese ahí!

O caminamos (y nos cansamos por el esfuerzo físico) o permanecemos horas sentados e inmóviles (corriendo el riesgo de padecer hemorroides). O estamos parados o acostados, sometiendo la lógica existencial a una mera presión en la parte baja de nuestra constitución morfológica.

Parado tampoco es muy chido<-----

¿Acaso no hay más posiciones, más movimientos, más razones de vivir? ¿Será cierto que estamos tan limitados de cuerpo como (muy seguramente) estamos subyugados de mente?

Permanecer de pie provoca várices, permanecer sentados provoca almorranas. No hay opción, no hay razón.

Las esferas de la movilidad humana son tan inescrutables…

Siempre nos dijeron que tomar un Yakult al día nos mantenía alejados del doctor: protege la flora intestinal; es una fuente adicional de energía: contiene calcio, potasio, proteínas y carbohidratos; previene el estreñimiento y la diarrea, modula el sistema de defensa natural del organismo y encima de todo sabe bien padre...

Naturalmente, hay quienes detestan la bebida. La encuentran insabora, insípida o, en el menor de los casos, absolutamente repugnante. He aquí mis motivos por los cuales considero que Yakult es, simple y sencillamente, la mejor bebida de todo el universo:

In Yakult We Trust----->

Cada botecito de Yakult contiene más de 8000 millones de Lactobacillus casei Shirota, que vienen a ser unos lactobacilos de lo más potentes y resistentes que sobreviven en el tracto digestivo (una vez ingeridos, claro está) e inhiben el crecimiento de bacterias nocivas. Fueron nombrados así en honor del tipo que los descubrió, un doctor japonés llamado Minoru Shirota. De ahí se infiere que el Yakult sea un producto elementalmente japonés y si no me creen, chequen esto:

La filosofía de la empresa -profundísima y de una innegable calidad literaria- es la siguiente:

Por supuesto, se guían mediante un organigrama detallado y conciso:

Una vez cubiertos los aspectos técnicos, procedamos con la parte práctica:

Yakult es elaborado con leche fermentada. Para que sepa sabroso, sin embargo, le agregan azúcar y concentrados de limón y naranja. Contiene probióticos (cultivo o mezcla de cultivos de microorganismos vivos, los cuales aplicados al hombre influyen benéficamente por medio del mejoramiento de las propiedades de la flora intestinal) y sacarosa (azúcar compuesto a su vez por glucosa y fructuosa que se obtiene de la caña de azúcar, varias especies de sorgo y de la remolacha azucarera).

Datos Curiosos:

• Yakult no contiene colorantes artificiales: el color beige proviene de una reacción natural de oscurecimiento de los azúcares de la leche al momento de su pasteurización y se conoce como reacción de Mayllard.

• Durante la Segunda Guerra Mundial se suspendieron la venta y producción de Yakult ---->I want my Yakult, damn it!

En Japón cuentan con diversas presentaciones del producto, como esta cosa que parece jarabe para la tos:

• O esto que parece una envoltura de condones ultrasensitivos:

• La oficina matriz en México está ubicada en la delegación Benito Juárez y su teléfono es el siguiente (procura tomar nota): 01 (55) 50 00 14 00

• Yakult no sólo expende bebidas, yogurts y demás productos lácticos; le han entrado de lleno a  otros sectores de la industria, léase el cosmético:

----->Con la innegable calidad Yakult

• Dicen que si Yakult se vendiera por litro, costaría veinte pesos (malas noticias, especialmente para mi hermano que fácilmente se toma unos quince a la semana).

Y como comentario final:

Si les queda alguna duda de que Yakult es lo mejor de lo mejor (aún después de leer este extenso y nutrido análisis), simplemente recuerden estas sabias palabras:

EL YAKULT ES LA MEJOR BEBIDA DE TODO EL UNIVERSO

Agradecimientos:

Yakult Company S.A. de C.V. (y estoy esperando mi pronta retribución por el comercialote que acabo de hacerles)